C5、6年級生英文時事陪讀情景

高年級生每週三下午4點鐘的英文最新時事陪讀情境，
學生們都很用心閱讀喔！
新聞用語經常會重複出現，須耐心保持隨時閱讀習慣，
相信我們的孩子在不久的將來很快可以閱讀英文日報了！

Hugelandslidecollapses

行人安全﹝സഫെട്യൊഫ്പെദെസ്ട്രിഅന്സ﹞

各種壓力紓解方法

適當壓力能使人集中精神，激發動力，但在過度壓力下，除容易造成緊張外，更容易造成生、心理各項疾病，所以除找人溝通紓解外，更可運用下列各種方法，來調適壓力。
1. 運用各種鬆弛技巧
（1）深呼吸法：
定義：深呼吸法是破解壓力最基本的方法。呼吸是身體內在與外在相互交流的最基本方式當壓力來臨時，人們的呼吸雖然因緊張而頻率增加，但事實上呼吸量卻減少，因此深呼吸增加身體的氧氣，是最簡單紓解壓力的方式。
要訣：深呼吸要慢、長、穩定、有節奏。
適用時機：此法適用於近考場的前一剎那或是老師正在發考卷時，特別試驗。
（2）呼吸冥想法：
定義：運用冥想寬廣無際的草原，無拘無束的環境，或冥想其他無關聯考的寬廣舒服情境，來減輕當時的壓力。
要訣：冥想時閉上雙眼，保持清明狀態，呼吸平緩，並注意自己呼吸的頻率，藉由不斷的冥想寬廣、無拘無束的畫面與景緻，來減輕沉重的壓力。
適用時機：此法適用於考前，且距離考試較長的時間使用，尤其是當你熬夜讀書，想睡卻又不敢睡時，不妨試試此方式。
（3）靜心調息法：
定義：運用各種不同的音樂來喚醒，或藉由輕音樂的流轉，或重級音樂的跳動，達到身心舒暢。
要訣：靜坐，使用輕音樂或重音樂均可，全依個人喜好來選擇，注意自己呼吸的頻率，慢慢將呼吸調整，並隨音樂起伏。
適用時機：此法適用於考前，且可用於長期唸書告一段落時適用。
（4）肌肉鬆弛法：
定義：是一種以毒攻毒的辦法，因考生緊張過度，常導致全身肌肉難以放鬆，因此設法讓肌肉處於更緊張的狀態，再迅速將肌肉放鬆，整個人就變得非常自然輕鬆。
要訣：考生若感到非常緊張時，就將全身用力繃緊，使脖子緊縮後仰，雙手握拳，手肘向內彎曲，臀部及大腿肌肉用力收縮，而此動作需持續至覺得無力為止，始可放鬆。
適用時機：應考前只要覺得壓力過大，幾乎均可運用此法紓解壓力。
（5）其他：泡熱水澡、打太極拳、練瑜珈……等均有放鬆的效果。
2. 適量的睡眠與休閒
睡眠：每天至少應有六小時，中午最好能小睡片刻。
休閒：每天能有30~60分鐘的時間進行休閒活動，例如：打球、慢跑、聽音樂……等。
3. 保持平常心
對學校的考試分數，得失心不要太重，只要盡力去準備就好，得失心太重往往會使自己患得患失，更增加心中的壓力與緊張，如果成績不理想，應找出原因改進，而非懶得追究或自暴自棄。
4. 擅用自我暗示的力量
面對緊張或壓力時，可用內在語言告訴自己：「我一定能渡過難關」、「別人也和自己一樣有困難」……等。此外，心中常問自己：「現在的我能做什麼？我最好做什麼？」並馬上付諸執行；少想「考壞了，我就完蛋了！」或「我不能……我擔心……」等自我設限的想法來增加自己的壓力。
5. 要建立多元的價值觀
升學非唯一的選擇，了解自己的實力，興趣及適合走的路，不盲目跟著別人的腳步走。
過度的壓力是學習上進步的阻力，而適度的壓力則是潛能開發的助力。壓力並不可怕，讓我們共同有效地把握適當壓力，集中精神發揮更高讀書效率。

父 母 心

身為父母，鮮有不為如何教養子女而煩惱，隨著歲月的腳步，心目中乖巧的兒女逐漸成長，但言行舉止的表現，距離原來的理想也往往越來越遠。
不難發現，有時甚至不知如何管教是好，好言相勸，有如馬耳東風、厲言責備，又恐過度刺激會傷害幼稚心靈，自己生悶氣，事實上也無濟於事。恨鐵不成鋼，是天下父母的共同天性，一見面不是疼他、惜他，就是數落他、苛責他，不斷的說式教育，舉了許多自身痛苦經歷為例，儘管說的天花亂墜、口沫橫飛，最後發現效果都遠不如預期。
社會結構變遷，生活型態大幅改變、青少年接觸的環境大異往昔，而多數父母為了生活日夜奔忙，相聚的時間有限，有時甚至帶回惡劣情緒，不經意地發洩在兒女身上，口不擇言，親職教育反而適得其反。兒女學業不如理想，一家人從希望到失望，又從失望到絕望，最後不只是子女躲避父母，連父母也儘量逃避，減少與子女碰面機會，或者子女功課很好，但性子古怪孤僻、不通人情，父母的煩惱甚至比功課不好還多。
以上所舉，都是時下身為父母的難處，主要癥結在愛子心切，父母經歷了許多人生的挫折，總希望兒女能夠避免，不要重蹈覆轍，因此自以為是的預先規劃了一條人生道路，要求兒女順著走，想不到兒女偏偏不聽。如果仔細分析，不難發現問題就出在親子教育上，如果能夠搭建好與子女間的溝通橋樑，建立起親子之情，充分參與彼此的生活領域，傾聽兒女的真心感受，以上的種種痛苦，多少可化於無形。
以前的人，知識領域小，生活環境變化不大，威權式的親情教育，有助於導正言行乖張的小孩，但時代背景已今非昔比，威權並不能有效禁止兒女偷偷做壞事，嚴格控制兒女行為，還不如坦誠的互相關懷。當兒女還小時，一舉一動、一顰一笑都深覺可愛，長大後學識增長，有自己的主張，有迎接新時代的膽識，縱使與父母意見不符，其實也是好事，只要充分了解，親子關係充滿了慈愛而溫暖。
分享彼此的感受，是親子關係重要的一環，誤會容易造成隔閡，平常生活裡，父母冤枉子女意思的情形屢見不鮮，子女當然也會誤解長輩的心意，隱忍不說，賭氣的小孩甚至寧願被打也不肯說出心底話，怨隙越深，形成生活上龐大的壓力，很容易誤導了成長的方向。耐心傾聽孩子的感覺，不僅排除了誤解可能，還可從中學習到如何關懷別人，父母就要成為一個傾聽者，誠懇的傾聽現在日常的生活中，自然做到家庭溝通，站在兒女的立場考量，自然不會動輒責備兒女。
說出真實感受，當孩子說出內心的話，他的壓力、不滿和煩惱，也隨之化為烏有，坦誠分享感受，是親職關係的不二法門，這需要愛心和耐心。鼓勵與讚美可以幫助兒女學習，一個人的成長過程當中，最需要的是鼓勵，「好」沒有一定的標準，評價因人而異，鼓勵和讚美可以使兒女充滿信心，進而不斷求進步，沒有挫折感的學習，當然是快樂而有效率。
此外，上樑不正下樑歪，身教重於言教，兒子學老子，女兒像媽媽，自古是天經地義的事，孩子都是在父母的言行中潛移默化學習，別以為兒女有所不知，其實早已了然，以身作則，就是最好的說教。社會的脈動多元化，人際關係也隨之複雜化，加上知識爆發，加深了扮演一個現代父母的困難，富裕、金錢都不能取代家庭的溫暖，而溫暖就來自親職教育。
以下借用孫越先生的幾句話，與天下的父母共勉之：「一個孩子若生活在敵意中，他學會對抗」，「一個孩子若生活在鼓勵中，他充滿自信」，「一個孩子若生活在誠實，公平中他知道什麼是真理與正義」，「一個孩子若生活在接納中，他學會愛。」

父母應該如何幫助孩子作生涯規劃呢？

首先，很重要的是，聽聽孩子的聲音。我們不妨如此問孩子：「你需要什麼？」、「你下一步想怎麼做？」、「你最渴望的是什麼？」因為在孩子的內在聲音中，隱藏了很多他想、他要的訊息。從詢問的過程中教育孩子盡量表達他的看法，並且常常鼓勵他：「加油，試試看！」進而引導孩子自己去做選擇、自己去做決定。例如父母可以說：「禮拜六下午爸爸要跟你約時間，你想要爸爸陪你做什麼活動？」當然父母的態度也很重要，讓孩子感覺到你的誠懇與真心傾聽，不管他說什麼，你都會接受。
其次，接受孩子的變。因為孩子在成長，不斷地接受新的訊息，他們對於任何具有刺激性的事物，都會有無限的好奇心，幾乎是剛產生一個興趣，馬上又會產生另一個興趣，興趣一個接一個換，轉變的很快，這是正常的，父母不必覺得驚慌，也不用懷疑。父母親必須很留心孩子的興趣表徵，但是絕不能把孩子所有感興趣的事物都看作是「永久性」的。
第三，從小目標做起。先鼓勵孩子從小目標做起，以漸進的方式一步步地去達成理想，不要說孩子想當科學家，我們就一味曲附，畫一個大餅，等他慢慢長大了，發現這條路很漫長，覺得好像不太可能，就愈離愈遠了。讓他從生活上的一件小事做起，比如說，他今天把一本課外讀物每天花半小時，在一個禮拜內看完了，我們就要對他拍拍手，因為他的小目標做到了，讓他了解到這是學習生涯規劃的基本態度。
第四，掌握現在。很多父母常常會對孩子發牢騷：「當初如果有聽我的話努力讀書，現在就不會這樣。」或者「你還不趕快唸書，你明年準備考上哪裡？」我們不僅對過去一直在懊惱，也一直活在未來，還沒到的事情，就把包袱扛到今天。所以，如果我們能學會活在這一刻，你的孩子將會在一個很健康、很自在的空間裡成長，你就會看到孩子的潛能在逐漸地發展。所以，一種平衡式的生活態度是很重要的，掌握當下這一刻，就是掌握住自己，自由自在地把才能引領出來。
總之，孩子的期望代表他內心的一種期許，這種期許卻未必與父母的期望相符合。父母該學習的是如何幫助孩子了解自己，進而幫助他們實現理想而不是滿足自己自私的想法。當我們問孩子：「你將來想做什麼？」時，他的答案也許是警察、卡車司機、老師，甚至是無敵鐵金剛或展昭等電視人物，無論答案是什麼，其中都包含著熱情、自信、活力與憧憬。雖然將來未必會實現這個願望，卻能讓他持續保有這份熱情、自信、活力、憧憬，也會讓他的未來無論扮演何種角色，都會希望無窮！

為什麼獎懲會無效？

在改善孩子問題行為的過程中，設立規則時常常會牽涉到獎勵與懲罰的問題，該給什麼樣的獎勵才能鼓勵孩子的好行為，該給什麼懲罰才能嚇阻孩子的壞行為。雖然說起來簡單，獎勵就是給孩子他想要的，懲罰就是給孩子他不想要的，但是規則該怎麼訂，裡面還是有許多細節需要討論。獎懲的辦法不恰當，孩子的行為不會改變，這樣的辦法就是無效的。獎勵為什麼會無效呢？很簡單，因為不吸引孩子。繼續探討下去，為什麼獎勵不吸引孩子？可能的原因如下：一、 「獎賞已經太飽足了」：例如父母要求孩子每天晚上八點之前寫完功課，如果達成目標，就有10元的獎金。孩子不為所動，原因是他每週的零用錢就有300塊，10元根本不能吸引他。二、 「獎賞太難取得」：例如父母答應孩子「如果每天持續努力，表現良好」，就會幫他買一輛很好的腳踏車。而孩子努力了一個禮拜，發現爸媽還是說要保持更久好表現才能夠買。孩子心中有一種被欺騙的感覺，自然不願意努力。要改善這個問題，最好是孩子努力多少，就要給他多少，而且是越快的給予越好。例如孩子努力了3週，折合獎金是200元，就應該把獎金給他。孩子要存起來買腳踏車或做其他運用，那是孩子的自由。這樣的獎勵方式對孩子才有吸引力。三、 「獎懲沒有確實執行」：例如父母要求孩子在晚上8點之前做完功課可以得到15分鐘的電動時間，但是孩子拖到了晚上8點半才做完。這時候孩子可能跟父母撒嬌，要父母給他電動時間。如果父母不能堅持原則，孩子日後就會用討價還價的方式來跟父母談了。在懲罰上也要切記懲罰的程度要一致，不要因為今天心情好，所以懲罰變輕，也不要因為今天心情差，所以懲罰變重。這樣子都會讓孩子覺得規則是因父母心情而變動的，孩子自然不會重視規則了。 四、 「有人破壞規則」：例如父母因為孩子出現行為問題要處罰孩子時，孩子的祖父母出面阻擋，導致無法執行處罰。數次之後，孩子自然不怕父母的規則了。或者，孩子表現不好而得不到獎品，但祖父母因為寵愛孩子而給他獎品，這也會讓孩子不再能尊重規則。五、 「父母不用心執行」：這個問題可以說是矯正孩子行為過程最常見的問題了。要矯正孩子的問題行為，本來就需要細心與耐心的規劃，無奈許多父母總是希望省事，希望輔導老師跟孩子講講道理，或者隨便訂個規則，然後孩子就改變了。這實在是太過樂觀的想法。在處理孩子的問題行為時，父母需要用心的投入，看看孩子喜歡或討厭的事物是什麼，詳細的擬訂計畫來執行。執行的過程也需要投入心力去記錄、執行，克服種種可能會出現的困難。父母應該要瞭解，唯有他們把這些規則當一回事，孩子才會把它當一回事。

幫孩子做好準備

當父母要幫孩子矯正行為習慣時，原則上要從簡單到困難，不要一開始就設定太高的目標，否則很容易失敗。舉例來說，許多青少年暑假都沈迷於網路遊戲，無法自拔。父母想要鼓勵孩子作正向的活動，常會跟孩子說：「你怎麼不出去走一走，整天窩在家裡？」、「你怎麼不去上上電腦課或者學學英文？」但是孩子通常還是維持原狀。仔細的加以分析，理由很簡單，孩子習慣打電動，要去做其它的活動則比較複雜，因此內心容易抗拒。例如：如果要打球，要找誰打，要去那邊打？要上課該去那邊報名，學什麼比較好？這些事情對孩子來說可能太複雜了，所以他們懶得去嘗試。這時候父母可以協助孩子把事情弄得簡單一點，例如：跟孩子約定下午幾點一起去散步，散完步後要去某處吃晚餐。這對孩子來說就會比較容易，因為他不用思考自己要去那邊，安排什麼活動，他會比較願意配合。如果爸媽希望孩子去上一些課，可以先徵詢孩子的意見之後，幫他找好課程，然後帶他去上課。這樣子孩子不用想太多，答應的機會就會比較高。一旦孩子正向的行為多了，打電動的時間就會減少。如果某項正向行為已經穩固，父母就可以再替孩子增加另一項正向行為。再舉例來說，如果父母要教孩子幫忙洗碗，而孩子常常會拒絕，可能是這件事情比較繁瑣，孩子心裡有抗拒。這時候，父母可以把洗碗這件事弄得簡單一些，例如：爸媽可以把碗洗好，要求孩子來沖水，爸媽可以在旁邊協助他，跟他一起做。當爸媽這樣子做的時候，孩子就比較會順從了。在孩子年紀小的時候，父母應該積極的輔助孩子，讓他朝正向的生活發展。隨著他慢慢長大，輔助再漸漸的減少，有的家長會問：「幫孩子做這麼多，會不會讓他缺乏自主性呢？」、「如果他自己不會想，我總不能陪他一輩子吧？」這個擔心是有道理的，孩子總有一天要獨立面對生活，但是父母應該要瞭解，孩子的思考能力還不成熟，需要父母的輔助，他們的心智就像脆弱的小樹一樣，缺乏了適當的輔助，很容易就長偏。所以在孩子這樣的階段，幫他多做一些準備是可以的，當孩子漸漸成熟，有了穩定的價值觀，自主性就會慢慢出現了。

SafetyofPedestrians行人安全

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陪讀文章 - ECFA辯論

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悠遊卡ഈസ്യ്കാര്ദ്

小5/ 6年級英文陪讀

~~~協助而非縱容~~~

不少過動兒(ADHD)的父母對孩子的問題有著一些錯誤觀念，其中最嚴重的一種就是認為：「孩子因為有過動症，所以大家要包容他」。這樣的觀念隱含一個邏輯，認為過動兒是完全不能控制自我行為的。所以當孩子在暴怒、摔東西、出言不遜的時候，父母就一直忍讓。認為過動兒完全無法克制自己，這個觀念是相當錯誤的。過動兒絕對有能力學習控制行為，他們需要的是適度的協助，而不是一味的縱容。以長期的眼光來看，過動兒也必須要學會控制自己。在家裡，父母可以讓孩子大發脾氣、出言不遜，外面的人會忍讓嗎？孩子越是習慣這些偏差行為，日後就會越難適應社會。曾經有一對父母，他們相信孩子是無法控制行為的，因此他們對於孩子的各種問題都一律包容，不只如此，他們也說服孩子的導師包容孩子的行為，老師竟然也同意了。到最後這個孩子變成班級裡的小霸王，沒有人敢惹他，直到小四的時候，導師換人了，新的導師不願意屈就父母的教育方式，問題才爆發出來。在那個時候，這個孩子霸道蠻橫，對老師咒罵、丟東西，最後，學校要求這個孩子轉學。過動兒真的完全無法控制自己嗎？並不是的。過動兒的確比較衝動、缺乏控制力，但這只是相對的來說，他們的控制能力比較差而已。他們並不是完全不能控制，只要父母深入的瞭解過動症，建立良好的規則，確實的執行，孩子是有辦法控制自己的。父母對於一些與社會適應無關的問題(例如：功課、整潔習慣…..)，可以放鬆一點。但對於社會難以接受的行為（例如：暴力、不禮貌….），則要堅持原則。亂摔東西、出言咒罵、暴力….等，這些行為一定嚴格制止。要壓制孩子的不良行為，體罰是一種方法，但除了體罰之外，還有許多懲罰方式可以選擇；例如：剝奪看電視的時間、停止發放零用錢…..。如果找不出好的辦法，就多跟其他家長討論，聽看看別人怎麼管束孩子，父母也可以閱讀教養相關的書籍，裡面通常會教導一些重要的觀念與技巧。 要讓過動兒的行為上軌道，父母要有徹底執行的決心，特別是之前被縱容的孩子，一開始要管束必然會引起不少反彈，有些青少年甚至會出現拒學、恐嚇、攻擊的動作，當孩子有這些行為，父母也要堅持下去，即使要找警察介入也在所不惜。不少父母會想，「真的需要這樣子嗎？他只是不會想而已！」這是父母的自我安慰，一個孩子會出現恐嚇、攻擊的行為，情況已經相當嚴重了，像這樣的行為大多只會越來越嚴重，很少是自己改善的。 仔細的加以分析，堅定的管束孩子，對孩子才是最好的。如果孩子被壓制下來，順從了父母的規則，也許他還有機會適應社會，否則繼續暴躁的個性，到了青壯年，有誰管得住他？那時候可能只有法律才能約束他了。
利他的人生觀