教孩子學會＂成為好人思考＂

另一個相關的故事，是發生在我大女兒慕思琪身上。我太太黛比來自澳洲，她父母還住在那裡，跟外孫見面的機會不多，因此他們心裡多少有點遺憾。他們知道小孩跟我的父母比較親近，因為他們也住在美國，但是這種親近純粹是由於地理因素所造成。他們大約每兩年會來探訪我們一次，每次來都會有點疏離和陌生的感覺。我知道他們很不好受，我也一樣。我喜歡岳母，但因她父母是納粹集中營的倖存者，她又是獨生女，所以有點被保護過度。太太和我都很努力避免成為過度保護子女的父母，我們小孩個性都很強，也很獨立。

一天早晨，岳母到慕思琪房間要她去做件事，但慕思琪覺得那件事有點幼稚，於是他們發生爭執。岳母哭著下樓，顯然她們吵了架。這在我們家是不允許的，我們教導小孩要尊敬長輩，特別是祖父母。沒有人能違背這條家規。當然我可以衝上樓對著慕思琪說：「再也不准對外婆大聲說話！馬上向她道歉。」不過我並沒有這麼做。對我而言，這不只是不尊敬的行為，也是不能體恤他人的行為，我想要女兒體會，她是如何傷了外婆的心。

我把慕思琪叫下樓並帶到餐廳。我說：「你看，外婆因為跟你吵架在哭，我希望讓你了解，這不只是尊敬長輩的問題。這個女人很愛你，卻因為住得很遠，所以她覺得不論地理上或情感上，與你之間都有很大的距離。你是她第一個孫子，你讓她成為一個祖母。所以當她來我們家要求你做一些事時，就算你覺得有點幼稚，還是要照著她的話做。做好人並不是對我們方便時才做的選擇。這是我們即使覺得不舒服，或有損顏面，仍然依據道德所做的選擇。」

女兒一言不發，我繼續說下去：「你想要成為什麼樣的人？能撫慰心靈，撫平別人內心傷口的人，還是讓別人傷心的人？你要做個選擇。你可以做其中一個，但不能兩個都要做。你要選哪一個？」

其實我可以不用這麼做。我只要求女兒跟外婆道歉即可，這是一般做法，但我不認為這是正確教導子女的方法。因為那樣做只會讓她成為一個被動聽話的人。她可能會聽話照做，但她學不到東西。小孩能分辨對錯，他們有天生的正義感。你最常聽到他們說：「那不公平！她的巧克力比較大！」或是「他的禮物比較貴！」小孩能體會差別的存在。當事情是公平或不公平時，他們可以憑直覺感覺出。如果他們不清楚，你必須協助他們自己分辨出來。鼓勵小孩成為他們想要做的人，比告訴他們如何去做，更有成效。被要求去思考想要成為什麼樣人的小孩，不需父母在旁嘮叨督促，自己就會產生改變。不過，他很需要你的鼓勵。

◎文章摘自：10個與孩子的重要對話

問題應該是：「你想要成為什麼樣的人？」而不是，「你想要當什麼？」陪孩子思考，如何在善惡之間做選擇。

我深信，每個人生來都希望做好人，但很難時時都做好事。小孩尤其如此，他們對於什麼是善的概念，還相當陌生。所以在他們很想弄清楚的過程裡，父母應該全力協助。

在我們家，幾乎每天都會聽到一個問題：「你想要成為什麼樣的人？」這個答案的選項是人物而非職業。而我們所有人都會面臨相同的問題：「你希望成為一個好人還是壞人？」

和這個問題比起來，人生中的其他選擇都微不足道。你的孩子也許會成為總統，也許會成為世上最成功、最富有的企業家，但如果他品行不良，你就是個失職的父母。你要讓孩子知道，人生中的每個抉擇都是屬於道德選擇。

舉一個我家的例子。有天晚上我要到夏瓦演講，夏瓦是一個協助家有殘障小孩父母的機構，在長島舉辦募款活動，我很認同這個機構所以去義務演講。家有殘障小孩常會導致婚姻破裂，夏瓦不但想幫助小孩，也想挽救父母的婚姻。

有位見過兩、三次面的司機開車送我去長島。我坐在後座看演講稿，手機響起，是二女兒家娜，問我有沒有時間講話。平常我即使再忙，還是會抽出時間給孩子，所以我告訴她有一、兩分鐘。她馬上插話進來：「我已經跟媽說了，而且媽說可以。我要去把頭髮挑染一點棕色層次。那不是燙頭髮，我想試試看。」我說：「家娜，等我回家再說。我要去參加一個慈善活動，還正在潤飾我的演講稿。」 「不行，爸，拜託馬上給我一個答案。媽已經答應了。而且這又不是燙頭髮。」她口氣很強硬。

我被搞得無法專心，跟她說現在不想談這件事，晚點再談。不到一小時，募款晚餐吃到一半，我的手機響起 。又是家娜，她逼我一定要給個答案。我很火大，就簡單的打發她：「好吧，要是你一直來煩我，如果真的不是燙髮，也不是什麼大不了的事，你想染就去染吧！」

幾個小時後，在回家路上我想到司機一定餓了。當我在長島豪宅內享用七道菜大餐，他一直在外頭等我。終於到家時，我問司機要不要進來吃點東西。起初他很客氣的拒絕，後來才不好意思的承認肚子真的餓了，就隨我進屋。

當時家娜正在電腦前做作業，準備考試。我要她到廚房為司機準備一些吃的。她把晚餐加熱，又做了一份沙拉，並親切招呼司機用餐。司機飽餐一頓回家後，我跟家娜說她的頭髮很漂亮。「你真的喜歡啊？」她問。

「真的，」 我說：「很漂亮的棕色層次，雖然我還是比較喜歡你原本的顏色。不過我有更重要的話要跟你說。」我指著面前的一把椅子，然後我們面對面坐著。「我要跟你講兩個女孩的故事。一個女孩是，爸爸已經告訴她正忙著一個重要慈善活動，她還執意為某件膚淺、自私的事打電話吵爸爸。另一個女孩在家，正為一個重要考試準備功課，但當爸爸要她幫一位飢餓的陌生人準備晚餐，她沒有怨言，還很樂意去做，而且待這位客人如上賓。她爸爸看在眼裡，很引以為傲。家娜，這是兩個女孩的故事。事實上，是一個女孩，卻有兩種全然不同的面貌。你認為我在說誰？」

她笑了一下說：「我？」

「對，」我說：「家娜，你必須做取捨。一山難容二虎。在你心中的兩個女孩永遠會爭奪控制權。你必須選擇：要做其中哪一個女孩？」

其實，我知道她想要做好女孩，而這不只是一個判斷問題。所有的小孩都想做好孩子。自古以來，人類文明盡力保護孩童的天真無邪，那是他們與生俱來的權利。到了佛洛伊德，他所有關於人類發展的學說都在瓦解兒童無邪的觀念。他認為小孩非常自我中心又野蠻，從出生就有性意識。他們必須被管控。當這些看法逐漸在現代社會生根，小孩就不再被視為良善無邪。突然間，父母一心要除去小孩的劣根性，要保護他們遠離外在不良的影響。但沒什麼比這更荒誕的。孩子非善也非惡，他們是一塊白板，而我們做父母的將在上面書寫。

2.逐步調整改善習慣：多年累積的照顧習慣一時調整不來，父母可以坦白地告訴孩子，願意給他獨立自主的空間，但自己有時難免會忘記，甚至請孩子提醒自己。如此一來，孩子不只能體會尊重父母的感受，同時也在學習如何坦承面對自己以及適當的人際表達。

1.釐清內在的感受需求：襁褓時期的孩子需要父母無微不至的照顧，隨著孩子日漸長大，許多父母內心失落難免體認到自己對孩子的影響力逐漸式微，於是，「嘮叨」就成了力圖拉住關係、維持顏面的一種掩飾。如果能覺察到自己的感受需求，就能夠自在地表達對孩子的關愛，如：「天冷了，多注意保暖喔！」但尊重孩子獨立的判斷與行動，也就是讓孩子自己決定要穿什麼、穿多少。如此一來，不僅維繫了彼此的親情，也提升了孩子的自主。

＊青少年最受不了的四大嘮叨：
1. 沒重點，不重要的事一提再提。
2. 翻舊帳，過了很久還有事沒事就拿出來說。
3. 否定孩子，因為孩子表達了不同的感受或想法而更嘮叨。
4. 引發罪惡感，對孩子說「你翅膀硬了，不需要爸媽了」之類的話。

有人說：「為人父母是一種生命的修練」，面對管教上的難題，能夠放下身段反求諸己，不僅是高EQ的表現，也是建立親子間真實親密的關係最踏實的途徑。

親子天下」曾做過一個調查，父母對孩子說話中，頻率最高的一句是「快去念書、快去寫功課」，父母只在乎孩子分數，不在乎他的感受。漫畫家幾米說得好，當風可以這麼溫柔的對樹說話時，為什麼父母總是學不會溫柔的對孩子說話？

Be the kind of person you want to meet

http://www.facebook.com/TheBuddhaInMyHeart/posts/448626045216493:0

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